Visst är ni sjuk!

Att gå till läkare i dessa snåltider är förenat med livsfara.
Inte nog med att dessa moderna shamaner och kvacksalvare tar hutlöst betalt, ni är dessutom betydligt sjukare efter besöket.
Det går ofta till på detta sätt:

Goddag doktorn, jag har länge haft ont i lilltån och nu står jag inte ut längre, kvider man.
-Få se nu, hm hm, det där är ingen lilltå det är en hjärntumör och ni måste genast sättas upp för operation!
Ja men.......
-Inga men! Stora starka karln, rädd för en liten 12-timmarsoperation med bara nästan dödlig utgång?
-Se så, marsch iväg bara!
Eller:

Doddad dottorn, jag har ed förskräcklig däsdäppa.
-Ja, det förstår jag men se det har vi bot för.
Gå hem och tryck upp en 25cm gurka i rektum så får ni så ont i röven att ni glömmer nästäppan, he he.
Så där håller dom på.
När dom inte är ute på golfrundor, sponsrade av läkemedelsföretagen.
Sen finns det tyvärr ännu värre typer och det är dessa psykologer, psykiatriker samt psykoterapeut
Då låter det ofta så här istället:

Kära psykologen, jag har en förskräcklig ovana att jämt klia mig där bak och det håller på att ruinera mig socialt.
-Jaha, men om ni slutar att följa doktor Åderbrocks recpt och genast tar ut gurkan ur röven så besväras ni nog inte längre av problemet.
Fungerar det bättre om ni trappar ner?
Byt ut gurkan mot ett päron!

Käraste psykiatrikern, min svärmor hackar jämt på mig.
-Ta 38 Valium och 3 kapslar morfin, ge skiten till svärmor, ladda bössan och skjut!

Fröken psykoterapeur, jag har återkommande sömnrubbningar och vill söka mig till kognitiv terapi som jag har hört så mycket gott om.
-Hur mycket tjänar ni per år?
Inte mer än 90 000kr men det är på grund av........
-Spelar ingen roll, ni är för fattig för att leva men det har vi tack och lov lösningen på:
Tag en höbal, en ask tändstickor samt 5 liter disel och spring upp till krematoriet och tänd på!
Glöm bara inte att sätta in era ynkliga besparingar på mitt schweitsiska bankkonto först.
Och dra föressten ut era guldtänder också!

Jaja, här gäller det att hålla sig frisk.

Billy by night
(Med stulen doktorshatt)

Alla dessa dejtingsidor

I frånvaro av krogliv och i den krassa ekonomins tider har det blivit populärt att dejta via cyberrymden.
Det finns många olika typer av sidor att välja på:
Olyckliga pannkakan, fet-kontakt, happy homo, pedofilprästernas förmedlingskontakt mm. mm.

Alla dessa sidor utgår från några gemensamma nämnare såsom porträttfoto, information om skurken ifråga samt en presentation av vederbörandes eventuella kriminella förflutna.
Porträttet är allt som oftast stulit från ens son/dotter, nån snygg bekant eller rippat rakt ur närmaste modemagasin.
För den borne manipulatören går sådant alltid att bortförklara.

Presentationen kan låta ungefär så här: Ung smal dam på 76 år och 150 kg söker för allt i världen inte likasinnad, äldre man söker en .........med stora.......som kan lära mig.......mm. mm.
Karaktärsinformationen torde vara en ren orgie för en psykolog:
Hej, jag heter olle och är rik som ett troll, bor på rosengården i Malmö, är extremt välutrustad samt att jag är uppsatt för könsbyteoperation.
Hej, mitt namn är Erika, det är jag som hette Erik förra veckan.
Hej jag är Billy och jag har inte alla hemma......o.s.v o.s.v.
Ja, så där går dom på!

Att planera en dejt är något som allas eder Billy är expert på.
Bestäm tid och plats, boka biljett på tåget, se till att dina underkläder är högst två veckor sedan senaste tvätt och köp med dig en 75:a för att stilla eventuella nerver.
Är resan mer än fem mil köp två!
Efter ett par (läs många) rackabajsare vinglar du glad och stilig(?) fram till närmaste fjortis skrikandes: Tjena schnuttan ere dig jag schall schpänna på i natt?
Du behöver bara enkelbiljett då natten i sådana här fall ofta spenderas på ortens polisstation.
Tja, tipsen och tricksen är många så lycka till!

Billy by night
(tillfälligt omhändertagen)

Halmstads Rosengård

Jag har för ett halvår sedan flyttat mina bopålar tillbaka till min ursprungliga statsdel efter många år i förskingringen.

Jag har hamnat i vad som numera kallas 70-30 området i Halmstad,

70% invandrare och 30% svenskar.

Till att börja med vill jag klargöra en del saker: Jag är inte rasist, tillhör inte dom som tror att människor från andra länder eller kulturer samt hudfärg skulle vara underlägsna oss svenskar.

Hundhuvudet får snarare stat och kommun bära eftersom deras integrationspolitik så kapitalt har misslyckats.

Jag möts på mina promenader med dotterns yrväder till hund av många trevliga människor med annat ursprung än mitt eget men också av expediter i affärer som inte kan och inte heller visar någon vilja att lära sig svenska.

Kriminaliteten är givitvis hög, alla de vanliga brotten som bilstölder o.dyl toppat av en vendetta mellan två grupperingar och sporadisk skottlossning i flera månader.

Detta är givetvis inte bra!

Faran jag ser med detta är att grupperingar inom extremhögern får lättare att skaffa fotfäste samt anhängare.

Med historia som favoritämne och en smula, men bara en liten smula, fantasi är det inte så svårt som man kanske kan tro att höra det rytmiska stöveltrampet av paraderande brunskjortor.

Min spontana fundering är hur många av våra politiker som faktiskt bor här, eller som jag, i närheten?

Inte många!

Snarare sagt ingen!

Borde vi kanske kvotera in människor i kommunledning från detta och liknande områden?

Jag vet inte, jag ställer bara frågan.

Eller frågorna om invandringen.

För frågan måste ställas, diskussionen om invandring/integrering måste föras i öppen dager, med fakta och sans annars vinner bara ljusskygga individer och partier.

Och vad mig beträffar så har swastikan flaggat för sista gången!

Billy by night

(Humanist)

Nu är det vår igen.....

......Inte er alltså, utan vår! Lärkorna både drillar och trillar i högar nedanför min balkong.......
Eller var det fyllona jag misstog för fåglar?
Jaja, det där kan vi fullkomligt skita i för nu är våren här.

Ett typiskt vårtecken i min lilla stad är parningslekar bland fjortisfåglar.
Man torde kunna beskåda detta hänförande elände i samband med fredag-lördagar å Mcdonalds skräputfodringsställe.
Unga hannar med något som bara de närmast sörjande kan likna vid byxor, hängandes nästan vid knäna, antagligen i ett försök att locka till sig hon-fåglar genom att visa upp den detaljen det logiska resonemanget förs med.
Honfåglarna har plockat upp gamla ölringar och hängt dem i näbbar och hörselgångar, tuttar och navlar.

En annan bekant uppenbarelse för den något mer avancerade ornitologen är fyllkajan.
Denna fågelart, som visserligen övervintrar, ses i portar sörplandes port-vin, raglandes in till utfodringsstället "Gröna Skylten" samt i de bakre regionerna av lönnkrogen "Svagdrickan" (där för övrigt allas eder Billy ibland håller till, hehe).

Skator är ju en annan av våra (tyvärr) stann-fåglar.
Dessa brödkavelsviftande, sladdrande och alltför ofta lönnfeta skräpfåglar är ett av naturens största misstag!
Det kan vara överhängande fara för liv och vett att närma sig dessa ologiska varelser, speciellt under brunsttider!
Varning utfärdas!

Det var allt för denna gången och nu gäller det för eran käre Billy att leka flyttfågel ett tag för att undvika katastrofala sammanstötningar med nämnda höns o fågelarter!

Billy by night
(Birdhunter)